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On 27.07.2020
Last modified:27.07.2020

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Das ganze sollte ein Gag sein und nicht unbedingt ein ernstzunehmendes Kochbuch. Allerdings sind die Cartoons unglaublich lustig und haben schon sehr viele Leute zum Lachen gebracht!

Das es sich nicht im herkömmlichen Sinn um ein Kochbuch handelt, bei dem das Kochen im Vordergrund steht, ist wahrscheinlich allen klar. Die Rezepte klingen sehr lecker und sind gut beschrieben.

Einzig Bilder der fertigen Gerichte reale Bilder fehlen, was ich sehr schade finde. Die Illustrationen zu den Gerichten sind sehr lustig.

Das Buch ist wirklich sehr sehr klein und dünn. Aber wenn ich ne Frage hatte, hat sie mir geholfen. Ich sitze auf meiner Insel und sie direkt auf ihrer neben mir.

Also haben ich immer wen zum Reden bzw. Email schreiben xD. Das erste was mir machen, wenn wir uns sehen in der Früh…Rauchen gehen. Eines Tages warf die Gesellschaft mich in den Wind, nur um mir zu zeigen, dass ich ein Niemand bin.

Sie wandte sich ab, zeigte mir den Rücken und wehrte sich gegen jegliche Worte, die wie Anschuldigungen klangen.

Niemand hörte mir mehr zu. Als ob das je jemand gemacht hätte. Doch jetzt war es offiziell. Ich war ein Aussässiger dieser Gesellschaft.

Warum sich um kümmern, wenn die Existenz der verlorenen Seelen, so einfach zu verschleiern ist. Die Dunkelheit sagt zu, die Dunkelheit gibt die Freiheit, das zu tun, das zu sein, was wir wollen.

Eine solche Angst, vor dem Leben zu haben, dass man starr ist? Wie soll man weiterleben, mit all dem klar kommen, wenn man die Analyse hinter sich hat, aber sich nicht bewegen kann?

Der Abgrund nah, zu nah. Es fehlt nicht mehr der letzter entscheidende Schritt. Es ist schon der Fall, in dem man sich befindet.

Nicht erst jetzt, sondern schon lange. Zu lange. Jeder Fall bedeutet auch Aufprall. Gefallen, bin ich schon immer. Seit ich mich erinneren kann.

Doch, der Aufprall, war noch nicht da. Ich frage mich, ob ich nicht kurz davor bin. Kurz vor dem letzten Stück. Mein Bewusstsein, dass alles hinterfragt, was je geschehen ist.

Das Unterbewusstsein, dass so viel hinter sich hält, um noch den Polster fürs Leben bereitzuhalten. Doch, der Schlag wird hart. Wie soll es nur weitergehen?

Jeder Mensch erlebt Schicksalsschläge. Meines, war ein ganzer Schicksalsschlag bisher. Ein schrecklicher Gedanke in mir, dass ich in so egoistischer Weise hier und da, mit meinen Kopf fort bin.

Es gibt schlimmere Erlebnisse als meine. Warum halte ich mich deshalb für etwas besseres? Das Bewusstsein, dass ich ein Mensch bin, der noch so viel vor sich hat, aber doch so viel hinter sich.

Jedoch, besitze ich es nicht. Wenn das Laubfeuer schon brennt, ist es noch etwas leichter es zu llöschen. Wenn es sich ausbreitet, kaum aufzuhalten.

Wenn es lodert und Menschen in Gefahr bringt, unverzeihlich. Jeder Mensch hat glückliche Momente. Was ist jedoch, wenn man die Erinnerung schwindet?

Oder wenn man andere Momente, Lebensabschnitte verdrängt hat und diese Freude mitschwindet? Wo bleibt dann die Hoffnung für die Zukunft?

Werden die schönen Momente dieser Zeit, des Jetzt, in ferner oder naher Zukunft, auch dem Nichts angehören? Das Leben im Jetzt ist wichtig.

Gerade auch deshalb. Sonst hätte das Leben keinen Sinn. Wenn es diesen absoluten Sinn des Lebens vielleicht auch nicht geben mag.

Das Glück zu empfangen, alleine schon etwas Schönes zu erleben, zu dürfen, sollte zeigen, dasss es Sinn macht zu leben. Vielleicht ist der Sinn des Lebens nicht der, etwas zu finden.

Oder auch wenn es so scheint, nach einer Suche gefunden zu haben, dass zeigt wofür man lebt. Der Sinn des Lebens wird der sein, den Sinn des Lebens zu finden.

Alle Sinne zu spüren und nicht den Wunsch woanders zu sein. Woanders als hier auf der Welt. Diese endgültige Sehnsucht.

Jedoch bin ich müde dieses Lebens. Ich habe alle das Wissen, all diese philosophischen Gedanken und es mag klingen, als ob ich ein starker Mensch bin, der vom Leben überzeugt ist.

Doch so ist es nicht. Ich bin des Lebens müde. Mir fehlt die Kraft. Aber auch meine Angst hält mich davor auf mich selbst zu verwirklichen.

Wütend auf so viele Dinge und Menschen, und die Frage nach der Ruhe bleibt ungeklärt. Selbst wenn ich mich bemühe, normal zu sein, steht eine Wand vor mir, die mir nur ab und zu einen kleinen Lichtschein gibt.

Ich will verreisen, doch seit 2 Monaten frage ich mich krumm und dämlich. Auf der einen Seite, wollen die Menschen mir helfen, doch sie stossen mich letztendlich weg.

Das Prinzip meiner Behandlung verstehe ich nicht. Aber es wird schon seine Gründe haben. Seit Wochen, wie schon erwähnt, bin ich voll mit Aggressivität.

Am liebsten könnte ich wirklich jemanden weh tun. Tja, heute konnte ich wenigstens jemanden ein wenig zur Sau machen.

Genützt hat es aber nicht. Bin total geladen. Könnte mich so extrem auslassen. Tja genau. Hatte nen Arbeitsunfall. JA, einen Arbeitsunfall. Das schon seit Stunden.

Also lehne ich mich dann immer gemütlicher zurück. Ich tippse so vor mich hin. Plötzlich lieg ich auf dem Boden!! Nicht nur das. Auf einmal knallt mein Bildschirm auch noch runter!

Gab natürlich n riesen Knall im ganzen Büro! Konnte so jeder schön hören und viele sehen was mir da so geschah xD Ich kam alleine nicht mal mehr hoch!

Jetzt hab ich wenigstens wen zum Reden jeden Abend. Natürlich wieder mal ein Musiker. Was sonst!? Und jaaaa…Lange Haare!

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